今天一早就接到个电话，说是他们已经在去绵竹的路上了。。。
你们是好样的，只是安全第一，做力所能及的事情，不要太勉强。
中午又是一个电话，说是她们准备马上回重庆，陪伴家人。。。
恩恩，很好很好，都是乖乖小朋友~~
躺在寝室的床上，忽然间反应过来，都走了都走了都走了都走了。。。留我一个人在新校区。。。
一种强烈的孤独感朝我袭来。。。
我找谁去呢找谁去呢~？
其实还是有好多朋友在关心我，不放心我一个人在寝室，怕我一个人在这里万一有什么事还没人照应，想让我跟着他们回家避难，或者是吼着叫我出寝室别在这里呆说马上来接我。。。我的眼泪就忍不住得流啊流啊，枕头哭湿了一大片。。。为什么大家都可以那么关心我有的人就可以那么视而不见。
就如有人说得大地震一震，形形色色的人都震出来了。。。
有人可以对任何事情漠不关心，只关心自己今天是否有睡好吃好。这本也是无可厚非的事情，管好自己，在很大程度上，也就是给别人省了麻烦。那么在有余力的状况下，尽最大努力帮助别人还是很有必要的吧。
想起来看见一些人吃喝玩乐看这个剧那个剧完全一副事不关己的态度，我就气不打一处来。。。。我操你大爷的，患难才见真情，才知人心。那种大难临头各自飞的，完全不值得伤心难过。。。那种只顾自己还要嘲笑别人的关心与感动的，就他妈该被抽死。。。
说激动了，收回来。
我的强烈的孤独感，虽然有朋友的关心，但这种感觉仍旧无法掩盖，或者是一种衬托，使之愈发凸显。越是对比越是觉得地位的悬殊。不是说什么虚幻的名分表象，而是内心的地位。愈发觉得一些东西是无法撼动的，地震震不垮，洪水冲不走，那些东西是我无法逾越且会愈发坚固的东西。。。那么我存在的意义究竟何在呢？那么我委屈求全的必要又何在呢？又甚至是我再委屈我也没有办法可以求到一个全。。。
我开始无限放大的嘲笑自己，为自己可悲可怜。
想起我之前做的那么不仁义的事情，我觉得我真是罪有应得。。。
想起以前总觉得无论别人怎么对自己不厚道不仁义，我都要做到以一颗善心面对，要做到问心无愧。可是现在我食言了，我问心我有愧，虽然我有很多该做的理由，但是我仍旧觉得我需要忏悔。。。果然我不是一个狠角色。。。
刚刚接了某人的电话。为什么所有人都能够听出来我声音没有对，都会问我怎么了，都会叫我不要哭了。。。而有人只是简单说没有什么好说的挂电话吧。。。
OK，随便挂。。。
想起我今天早上接到某电话的时候已经完全超越哽咽的状态，而基本上已是嚎啕大哭了。。。止都止不住。觉得自己很没有用，很多地方都帮不上忙，还要别人来担心我照顾我，觉得自己很大程度上就是一个废人。哭了一上午到现在还是一直眼泪扑嗒扑嗒的流，眼睛肿得特别厉害，鼻子也堵了，声音也基本上变了。。。哭不动了哭不动了。。。
我要收拾收拾回家照顾妈妈了。。。
眼泪擦干净，不能让妈妈担心。
20的人了，要有担当，要照顾好自己还有父母，这个就是我现在应该而且必须去做的事情。。。
擦干眼泪，加油！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
天佑华夏，爱我四川．．．
对我脚下这方土地的热爱已经完全颠覆了我能驾御的文字和语言表达能力．．．
眼泪婆娑，只为深爱这方土地，还有这片土地上的可爱的人们．．． |